Приехал туда однажды один ФСБэешник в чине генерал-лейтенанта, на «Лексусе». Его снаряжение: австрийское ружье с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу, стоило примерно столько же, сколько и машина. Сели за стол, и его понесло: «На носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился… Все надоело, решил вот тут, на кабана сходить только из скуки, да просто ради воздуха отменного…». Ну, я баек разных много слышал, но уж больно монолитно он выглядел, а-ля Пореченков в «9 роте»…
Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел лыжи широкие и почапал….
Кабана мы с ним минут сорок ждали. И тут он выскочил… Не кабан, конечно, а подсвинок с пол – жигулёнка. Генерал мой воткнул ружьё в снег и медленно отстегнул нож. Я понял, что сейчас произойдет то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам.
И я не ошибся: генерал наклонился, срезал крепления и в три рывка оказался на березе…
Откуда взялось выражение: «Косить от армии»: в старину, как и сейчас, сгоняли народ службу нести. Но никаких медкомиссий не было, ходить можешь – все, вперед, под ружьё. И единственная возможность здоровому человеку не оказаться в армии – прикинуться косым. Таких не брали, побаивались, своих пострелять могут. Многие пользовались и косили, так сказать. С тех пор и прижилось.
Стройбат отгрохал четыре шестиподъездных девятиэтажки для офицерских семей. Дома образуют четыре стороны квадрата, так что посредине – огромный двор. Совершенно голый. И вот все офицеры вышли на субботник: посадили деревья – для озона, поставили горки, качели и песочницы – для наследников, а в одном конце двора разбили газон – для эстетики. А чтобы наследники не уничтожили его в зародыше, сделали надпись предупреждающую. И, видно, попался среди офицеров педагог – новатор, который считал, что голого запрета недостаточно, а нужно нечто яркое и графическое, поэтому на кирпичной стене в человеческий рост, которая отделяла газон от мусорки, масляной краской огромными буквами было написано: «По травке ходят только ослики!». Но детям военных этот слоган показался недостаточно ярким, и на следующий день внизу стояла приписка – тоже краской, тоже аршинными буквами: «С большими х*ями!».
У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом. По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой, жена застала банальную картину – на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину.
Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили: «Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это – ты!».
Не было бы счастья, да несчастье помогло
Протечка канализации в квартире пенсионерки Кошечкиной, проживающей на 15-м этаже, привела к следующим последствиям:
1. Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок, потеряла дар речи.
2. Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца экспедиции без еды и питья, – дотянула до приезда хозяина.
3. Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж), оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа.
4. Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам пожилого развратника Матвея К.
5. Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа. Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно.
6. Десантно – штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала.
7. Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда тот переводил на свой счет отпускные президента страны.
8. Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны.
9. Струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому трехлетним Алешей Ф.
10. Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й этаж). Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика, 516 подберезовиков и 3 бледные поганки.
11. Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, милиция, заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила в ней давно разыскиваемый воровской притон.
12. Вода обошла стороной апартаменты предпринимателя Р. на 3-м этаже. Впрочем, у него и так все было хорошо.
13. В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив слой стодолларовых купюр, наклеенных предыдущим владельцем квартиры, не зря опасавшимся ареста и обыска. А на первом этаже, проживал ученый – зоолог по фамилии А., который всю жизнь изучал повадки лягушек и жаб в естественных условиях. Поэтому у него, в сущности, ничего не изменилось. Правда, в этот же день ему вы дали зарплату за весь прошлый год. А это, учитывая все изложенное выше, не могло быть простым совпадением…
Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание Христиан «Слово Божие»
г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923,
Исх. 43 от 11.12.99 г.
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
Монсеньору Украинцеву В.Б.
Слава Иисусу Христу! Возрадуемся о Господе!
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «XXХ» является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового Рожкову гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин:
1. Рожков сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть «х*й» «пенисом».
2. Ни в слове «х*й», ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть Х*й! Общеизвестно, что первый человек Адам был сотворен по образу и подобию Божию, то есть х*ем!
2.2. Х*й является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и размножайтесь» (Бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа непорочно зачатого был зачат с помощью х*я!
3. Платонов использовал слово «х*й» применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «х*ем», ни какой-либо х*евой частью, к примеру, «за ж*пой»;
4. Само по себе «посылание на х*й» носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово «х*й» и его применение в указании маршрутов в качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием, как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «Дело Платонова» за отсутствием состава преступления.
Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. I Аминь!
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан «Слово Божие» Начальник канцелярии Е.П. Платонов.
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!».
